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11月6日 ● Il viaggioQuesto non è un viaggio bensì IL viaggio Eccomi tornata dopo due mesetti di assenza Ovviamente le cose sono nettamente cambiate visto che ormai la mia vita tra alti e bassi procede dannatamente contorta e senza senso Faccio cose senza senso Dico cose senza senso Penso cose senza senso Conosco persone senza senso Avrei fatto meglio ad intitolarlo senza senso quest'intervento...ma non mi pareva il caso :) Ho deciso di intitolarlo il viaggio non so per quale motivo... Forse perchè rappresenterà un po' il viaggio vago tra i pensieri di una quasi 17enne che guarda il passato cambiato totalmente come il sole prende il posto della luna come il male prende il sopravvento sul bene e come il bene riesce a vincere sul male... Insomma dal giorno alla notte, dalle stelle alla stalle... O forse sarebbe meglio dire il contrario non lo so :) Fatto sta che sto bene Ho conosciuto e scoperto persone nuove sentimenti nuovi Sono cresciuta indubbiamente dalle ennesime emozioni provate Ogni volta me lo ripeto ma non so perchè continuo a sentirmi ancora ora cosi dannatamente piccola. Dovrei essere cresciuta dagli ulteriori sbagli commessi Dovrei aver capito un po come gira il mondo Dovrei aver capito che al cuore non si comanda ma fino ad un certo punto Sono di nuovo cambiata perchè non sono più io... Non sono più quella ragazza che pensava costantemente al prp futuro a quello che sarebbe stato di un Noi mai estito... Ora questa ragazza ha deciso che vivere il presente in tutte le sue forme è la cosa più giusta...e che accettarlo cosi cm viene senza troppo rammarico, senza troppa malinconia senza troppi pensieri sbagliati sul passato e sul futuro è la cosa più giusta da fare Perchè è bello avere 16 anni e viverne 16 C'è stato un periodo della mia vita in cui me ne sentivo troppi di piu...altri in cui ripensandoci ancora oggi ne dimostravo troppi di meno... E' questo infatti il bello del periodo che sto vivendo... Un equilibrio perfetto tra tutto ciò che la mia vita mi ha offerto e mi dona ogni giorno... Dal bello dello svegliarmi ogni giorno alle 7.30 senza pensieri Alle corse per arrivare in orario a scuola Al nostro abbraccio la mattina Alle cazzate dette durante le lezioni Alle risate Alle prese per il culo ai prof ;) All'uscita e il tempo passato in fermata aspettando che si facciano le 2.30 per andare a mangiare Agli abbracci con le amiche Alle telefonate lunghissime con loro che potrebbero durare ore e ore Alle feste, al bello di andare a ballare senza pensieri cn un bicchiere di birra in mano E ancora potrei dire tanto altro ancora... Esattamente SENZA PENSIERI Perchè è cosi che deve essere vissuta la vita di chi ha ancora tutta un'esistenza davanti senza dolore senza sofferenza senza lacrime senza malinconia o nostalgia per un passato che in quanto tale ha contribuito ad essere cio che sei ma che allo stesso modo deve esser messo da parte ricordato ogni tanto perche fa sempre bene Ricordato sì...tra i pensieri di un semplice: "E' stato bello ma se doveva andar cosi è perchè il domani mi riserverà qualcosa di meglio" Sempre... Mai dire MAI e Mai dire SEMPRE E' quello che circola ultimamemente su quel FB che tanto ci ha stregati Penso che racchiuda un po' il senso della vita di ognuno Tutto puo succedere come tutto puo finire da un momento all'altro Di eterno c'è solo l'amore ... quello vero Quello che supera le incomprensioni Quello che non ti fa soffrire perche la sofferenza si dimentica nel momento in cui si fa pace Quello che sa come farti battere il cuore ogni giorno Quello che ti sorprende e ti prende ogni giorno di piu Sempre più di ieri e meno di domani Ma soprattutto quello che va vissuto in Due Due persone che sanno donarsi e comprendersi alla stessa maniera Come 2 metà perfette e complementari che nel momento in cui vanno ad unirsi non possono piu fare a meno l'uno dell'altra Possono separarsi sì...ma torneranno ad unirsi...perche nessun'altra meta è in grando di completar allo stesso modo Platone iL Simposio Una filosofia che racchiude l'essenza di quello che è il sentimento più bello tra tutti E' inutile negarlo L'amore è quanto di + bello possa esistere... La felicità senza amore non è tale E se l'amore non è felicità non è amore Ed io un amore felice non l'ho ancora mai vissuto Ma che importa? Assolutamente nulla C'è chi gia sa per me C'è chi gia sa quando e come arrivera se arrivera A me non resta che vivere ...cercando di combinare meno danni possibili... Ma nel mio caos piu totale sto bene Ho quanto di meglio possa desiderare Vago nella mia metà assoluta guardando e studiando altre metà E mille volte ancora continuero a sbagliare E mille volte ancora continuero a soffrire E mille volte ancora mi ritrovero a pensare E mille volte ancora ringraziero la mia VITA... e tutti Voi che la rendete cosi dannatamente speciale Baci 9月11日 ● NecessitàDopo l'ultimo intervento risalente a non so quando sento ora la necessità di scrivere Esattamente... NECESSITA' Nella vita tutti hanno necessità differenti che variano in base alla proprià maturità, al proprio modo di vivere e di vedere le cose... E' cambiato tutto dall'ultimo intervento... Ho capito cm realmente ragionassero e mi abbian trattat determinate persone Ho capito di avere molto attorno a me Ho capito dopo una storia durata 9 mesi che senza l'AMORE si è inevitabilmente e dannatamente incompleti Che nella vita ci si deve fidare solo ed esclusivamente di se stessi perch tutti prima o poi te la mettono Lì... Non farò giri di parole, ne tanto meno discorsi contorti Stasera differentemente da ogni 11 del mese da 8 mesi a qusta parte non devo aspettare la mezzanotte cn un paio di cuffie alle orecchie per gli auguri.. Non si festeggerà più alcun MesiVersario...niente del genere... Stasera ci saro io, sola...in attesa di non so cosa ed un messaggio a mezzanotte Nient'altro... Non ricevero risposta ma non importa... =) Insomma fortuantamente quest estate è passata Dico fortunatamente perchè è stata abbastanza particolare Non è stata bella cm qll dell'anno scorso...forse lo è stata di piu... Ma me ne sono accorta soltanto adesso Mentre la stavo vivendo speravo proprio che il tempo passasse il piu velocemente possibile infatti così è stato... Sembra ieri che stavo uscendo da scuola dopo una chiacchierata con la Prof e salutavo la mia Francy che se ne tornava a Carpen a casa insieme alla signora SofiaMaria E invece no...sono passati 3 bei mesi... E' stata un'estata danantamente particolare per il semplice motivo che mentre vivevo giorno per giorno sembrava che tutto mi andasse storto Invece adesso guardo indietro e mi sembra tutto cosi dannatamente bello Giugno Bello Luglio spettacolare e Agosto pessimo ma non importa... Settembre per me invece non è Estate... Un po per tutti è cosi immagino Perche settembre equivale all inizio di uno nuovo anno scolastico e nient'altro... Gia tutti a casa, a comprare libri, astucci, penne e quaderni A preoccuparsi perche l'incubo riavrà inizio a dire che l'estate è volata che è stata spettacolare e bellissima Anche se è andata uno schifo già solo per il fatto che è ESTATE è stata indimenticabile AhAh :D Mamma mia... COME FOLGORE DAL CIELO Adesso chiamerei il mio Power Ranger che sconfigge il male MA SI DAI SUICIDIAMOCIIIIIII Oddio ultimamente di cazzate ne stanno venendo fuori eh... MenoMale... Faccio scoperte sconvolgenti Risento persone cn cui mi sentivo nell AnteCristo che magari ho visto per 9 mesi non sapendo fossero loro Mado che vita sfatta e combattuta la mia Pero tutto sommato mi piace... Sìììììììì Mi piace perche nel mio ESSERE INCOMPLETA sto bene Sto bene e ho quella serenita giusta...magari imperfetta per affrontare il futuro e arrivare magari un giorno a sentirmi COMPLETA sul serio A sentirmi e a stare bene ESSENDO COMPLETA e rendendo completo chi magari ora è COME ME... Con il forte desiderio di innamorarsi di NUOVO  Di sentire di nuovo il cuore in gola, i battiti cardiaci a mille...cose che io ormai non provo da mesi... E mi mancano...Mi manca quel mix di perfezione che pero ancora non ho trovato... Mi mancano le emozioni dell'uno e gli atteggiamenti dell'altro... Il mio sbaglio piu grande è stato quello di aver dato retta all'atteggiamento piuttosto che all emozione... Ne pago le conseguenze... Ma aver sofferto e aver sbagliato mi ha fatto sicuramente CRESCERE MATURARE Mi ha insegnat a VIVERE...cm d'altronde tutto quello che ho passato da 2 anni a questa parte Da quando conobbi Lui fino ad ora... 800 giorni di crescita mi hanno portat ad essere quello che sono Semplicemente cosi come mi definisco io Una ragazza...forse una donna...matura quando serve Un po pazzotta quando vuole per far sì che splenda sempre il sorriso sul cuore delle persone a cui tiene Una ragazza che ama render felice la gente e aiutarla per come le è possibile e soprattutto concesso... Voglio bene a tutti Voi Grazie 8月9日 ● Di Nuovo
I tempi sono cambiati DI NUOVO direbbe qualcuno L'estate è ormai agli sgoccioli...e tutto ce ne da dimsotrazione... Il tempo che inizia a cambiare, gli alberi perdono fiori e pollini sfogli riviste e vedi nuove collezioni Autunno-Inverno e pensI a quanto è bello il dolce far nulla e a quanto sarà duro l'inizio di qualcosa di Nuovo
La vita è imprevedibile come tutti dicono...ed è bella per questo... Nel momento meno opportuno, o magari in quello migliore...insomma... in qualsiasi istante tutto puo cambiare Così come sta cambiando tutto intorno a Noi cambiano pure circostanze, persone, sentimenti, stupide illusioni Tutto crolla come un castello di carte che stavi per ultimare e che costituiva il tuo sogno più grande buttato giù da un soffio di Odio, di strani pensieri, mancanza di fiducia... un misto di male APPARENTE totale Ebbene si...è come quando senti dire che Rambo effettivamente si nutriva di Plasmon Crolla un mito...cosi miseramente...voci, malelingue...chissà Tanti i possibili fattori...cmq sia alla fine di quel soffio di male ti ritrovi inesorabilmente solo fermo immobile a guardare quel castello a cui tanto avevi lavorato e che ora appare cm un mukkio di karte buttate là, senza un senso... E non sai che fare, vorresti ricominciare ma hai terribilmente paura che tutto possa essere mandato all'aria di nuovo E pensi che intanto te ne stai bene anche cosi senza un castello ma cn una pallina in mano a fare su e giù...una pallina che non ti da troppi pensieri, che in fondo ti diverte molto di piu del castello di carte...ma che dopo un po' ti stufa...perchè non è proprio la stessa cosa. Forse ritorni da quelle stesse carte perchè erano buone ti piacevano, sai gia cm giostrarle...sai qle mettere in cima e qle in basso... Oppure decidi di lasciarle li e di prendere un mazzo nuovo...senza sapere nè di che materiale sian fatte le carte ne come impostare il tutto...Però le nuove sfide ti piacciono...e ricominci cosi...nella speranza che tutto non faccia crollare tutto...che quelle carte in cui c metti anima e corpo non vengano mai spezzate da tanto odio e tanto male
Ma il finale nessuno potrà mai saperlo
E nonostante tutto cè chi invece con le vecchie carte ci sta bene... continua a costruire perchè sa che quelle sono le uniche con le quali prima o poi arriverà in cima... perchè sono le migliori e vale la pena dar loro un'altra opportunita...magari andrà meglio... L'importante è non ritrovarsi alla fine del gioco con la pallina in mano Alla fine del gioco l'essenziale è non restare nel GIOCO iniziare a crescre e arrivare in ALTO
Purtroppo per Noi tutti quest ragionamenti in Amore non possono esser fatti...o meglio...non DOVREBBERO esser fatti...C'è chi ne fa...ed io purtroppo mi metto tra quest'ultimi... Ritrovarsi nella situazione di sapere cio che lasci e sapere cio ke trovi e dover scegliere... I 2 mazzi completamente opposti...cn qle costruire? Uno da buttare e uno con cui iniziare Uno fondamentalmente razionale e con cui si gioca facile hai la certezza o cmq la larga possibilita di arrivare in cima... E l'altro che ti appare come una sfida...cm qlks di perikoloso e d prekario incerto...ma cn cui il divertimento assoluto è assikurato... Un passatempo? Cio ke si vuole realmente? Forse... Cmq sia di scelte nella vita se ne fanno...piccole e grandi... A partire da quale paio d mutande mettere la mattina A quale facolta universitaria scegliere Ma nessuna scelta sara mai come quella che rigurda il nostr cuore Amare o non Amare? Assurdo solo scriverlo...perchè chi si ama si ama e basta...e nonostante tutto lo si ama per sempre... Si rimane legati incostantemente...ma che legame ne rimane? Affetto, stima, bene, amore forse... Tutto incerto E allora chi puo decidere se non le nostre emozioni? Se non il cuore stesso? Battiti a 1000, lacrime, gioie, sorrisi....una canzone ascoltata mano nella mano in una strada semi deserta potrebbero significare tutto e niente... Significano Tutto e Niente allo stesso modo se considerati in periodi differenti...anche se lo ritengo impossibile
Perchè cio che è stato Tutto rimarrà per sempre taLe E cio che è stato Niente rimarrà per sempre Niente
Con questa perla di saggezza vi lascio...il sonno incombe... L'orologio segna l'1.07...nottata da sabato sera... Potrei benissimo stare altrove...forse a sballarmi, forse a dormire... Forse Invece sono qui a pormi questi Forse che effettivamente non servono a nulla a scrivere per Voi dopo una chiacchierata magnifica...spettacolare... Terminata divinamente Con la dimostrazione che a poco a poco tutto cambia... "...e cambiamo anche Noi..." ci suggerisce Vasco... Ma qualcosa (o qulacuno??) PER SEMPRE dovrà pur esserci...ed io una cosa l'ho trovata... Me la terro ben stretta... Buona Notte a tutti coloro che stanno dormendo E Buon divertimento a chi invece se ne scorrazza in giro Un abbraccio forte 8月4日 ● Ali
" Che da quaggiu volevo solamente crescere E' stato facile crescere con queste tue frasi "
Stranamente dall'ultima volta che aggiornai è passato un mese. L'estate sta letteralmente volando...e non so se esserne felice o meno... Da un lato la tristezza incombe...perchè l'arrivare del III anno mette ansia un po' a tutti Dall'altro sono contenta perchè spero che questo periodaccio dannato termini con la fine dell'estate... Ricordo l'estate scorsa come la più bella di sempre... quella in cui tra spensieratezza e divertimento passai tra amici e con qualche tresca qua e la ma sempre con la stessa persona nel cuore Mare con gli amici, ritorno a casa tra amici, luglio spettacolare, compleanno indimenticabile festività varie davvero molto gioiose e qnt altro di bello la vita potesse portarmi... Giusto gli inizi di Giugno furono da dimenticare...l'altro lo porto nel cuore e lo ricordo tutt'oggi come fosse ieri... E invece eccoci qui 365gg dopo...Le cose sono cambiate nettamente... Non ho dovuto piu trascorrere quel Giugno dannato...ma in compenso sto vivendo dannatamente Luglio e inizio Agosto con la speranza di arrivare anche un poco piu serena a questo Settembre... Già solo il nome mi mette tristezza...mi fa pensare al freddo, alla scuola...brrr... Meglio non pensarci... Cmq sia...l'estate non procede nei migliori dei modi, anzi tutt'altro... Parecchie cose sono cambiate dall'ultimo intervento...ecco perchè forse torno ad aggiornarvi dopo un solo mese... Ennesima botta allo stomaco...brutta forte questa volta per poi mandare tutto a puttante... Come direbbe qualcuno "Porco Demonio" Ma in fondo...in fondo in fondo...molto in profondità...nei meandri piu nascosti del mio IO penso sia andata meglio così...bah... Il divertimento con gli amici fortunatamente cè sempre... Quello non mi abbandona...perchè se anche quello dovesse andarsene allora sì che potrei beatamente buttarmi dal balcone di casa per schiantarmi chissa dove...ovviamente con le lacrime agl'occhi... Ma nonostante tutto non mi va di mollare...ragion x cui continuo così...a vivere tra falsi sorrisi e divertimento... Tra vere lacrime e brutti pensieri che sfiorano spesso l'anticamera del mio cervello ma è soltanto un dettaglio... Sarebbe decisamente meglio non pensare...ma è inevitabile e ke possiamo farci... Quest'estate sicuramente mi ha fatto riflettere notevolmente sul concetto dell'amore... Quant'è difficile avvicinarsi a questo sentimento che forse nessuno di Noi conosce davvero... NoN tutti gli amori sono come sembrano...e non tutto cio ke sembrava amore lo era realmente... Forse passatempo, forse "per dimenticare"...cè ki parte e ki reagisce stupidamente cm me...buttando all'aria tempo prezioso... Fatto sta cari ragazzuoli che adesso il mio cuore puo definirsi non libero...ma nemmeno tanto impegnato... Un buco nero...e non pensate male ovviamente... { soprattutto tu TesO con la mente perversa ke ti ritrovi... Ebbene sì ormai il mio cUore è incatenato...è come se avesse paura di perdere qll abitudinarietà a cui appunto era abituato...scste il giro di parole... Ma in fondo...un po meno in fondo rispetto a prima...sa che la cosa migliore sarebbe quella di lasciare tutto e soprattutto TUTTI tranne ovviamente una persona...
Amore apparte la mia vacanza procede abbastanza bene...ma se si konsidera che tutto gira attorno a quello sta andando abbastanza una merda...amici non compresi ovviamente... Quelli sono gli unici che ancora mi danno la forza di andare avanti...
Le piaghe della vita inoltre sono notevolmente aumentate...diamine...si fanno sempre di piu... Sarà l'estate, sarà il cambiamento...sarà che ormai tutti hanno voglia di rompere il kaxxo a tutti senso letterale compreso... Cmq sia...io ormai mi sono stancata... Stancata di pensare...di riflettere, di evitare cose che magari vorrei fare...tipo prendere e andarmene... stancata di Lui, stancata di ogni minima cosa che mi sta rendendo la vita impossibile... Una cosa mi piacerebbe fare ... di fare quella non mi stancherei mai... { evitate di pensara male ancora una volta xD Ma cmq non mi è possibile....ergO....non posso fare + nulla se non uscire, sfogarmi ridere e kaxxeggiare con i soliti amici di sempre...e acquisiti naturalmente...
Domani mattina si esce con la mia LULU che dovra ascoltare le mie lamentele... E con cui stiamo organizzando un bel bLitz..e poi la sera forse Cinema... Dipende...
Fatto sta cari ragazuOli che sto davvero giù... Terribilmente sola Terribilmente con una sola ed unica voglia Terribilmente in carenza di una persona accanto ...sul serio qst volta... Come dice mio padre "Vedo le margheritine dal profondo dei miei 3 metri sotto terra" Non dice proprio cosi ma....rende l'idea :D
ViVoglioBene
7月5日 ♥ Dopo Tutto v.2
Lo so che gli interventi non si cancellano Perchè effettivamente se quelle kose le pensavo le pensavo Ma diciamo ke 3 giorni sono bastati per kambiare... O meglio per far sì che accadesse quello che gia premeditavo sarebbe successo. L'accordo dei tempi e modi verbali è perfetto TaC...sono saggia *_* E' questo quello che ero convinta si presentasse e visto che non sono scema... No No non lo sono affatto TaaaaDan...è accaduto...!! Sopresa! Mica tanto...ormai ero temprata!!! :D
E inizio così il mio intervento Un po' tra la pazzia e le scemenze usate d solito per sdrammatizzare Allora cè chi dice tipo Eraclito che L'unica cosa permanente è il cambiamento E questo ci può pure minimamente stare C'è chi dice che Solo gli stupidi non cambiano idea E questo è scientificamente testato C'è chi dice che Prima o poi accadrà qualcosa che farà cambiare un po' tutti ...in male, in peggio...ehm scusate...volevo dire... ...in meglio o in peggio... Prima o poi tutto crolla
Insomma da domani inizia la mia vera estate... Si perchè effettivamente tolto Giugno che se nè andato con qll bella settimanella al mare...per il resto non ho fatto un tubo...No No... Da domani si riprende la vita dello scorso anno = uscite tutto il giorno Martedì a casa di Step...Mercoledì Mercato...Giovedì da Davide Venerdi con il mio amoroso...Sabato piscina cn il mio Amoroso e via discorrendo fino alla settimna successiva che procederà km solito...sempre se Lulgiobre decide di trasformarsi definitivamente in LugLio :D Ma chi lo sa...speriamo bene...Intanto Noi incrociamo le dita (YN)
Ebbene sì cari ragazzi e ragazze la Ciok è tornata sulla terra dopo 3 giorni di smarrimento Giorni che non si ripresenteranno almeno per 10 anni se Dio vuole o forse più fatto sta che sta bene. E' serena perchè questo weekend con il suo amore ci proprio voLeva... E' riuscita a dimentikare il resto per fortuna, ha imparato come comportarsi, quando mentire, quando giocare, quando provocare...e poi vabe il risultato è stato un weekend iniziato divinamente e concluso altrettanto bene, come mi aspettavo :D
Ha pensato tanto e a tante persone...di cui non faccio nomi...3 in modo particoLare... Vabè penso si capisce...ora che siamo arrivati a domenica sera posso dire di aver "parlato" se così possiamo definirle con ambeDue le 3 persone precedentemente NON citate... Sì perchè la domenica sera è un po' così, torno sulla Terra e risento un po' tutti...vicini e Lontani... Chiedo, mi informo, kaxxeggio...tutto... Ora per esempio do corda al Piga ke mi sta facendo easurire cn i suoi giokini da College e faccio espressioni algebriche con il Daddo in kollegament telefoniko kn la Lapo
Che bella la tecnologia...
Ma tralasciando...Diamine sono cominciati i saLdi... *_* Straaafigo ho comprato una minigonna bianca straaabeLLa che penso d mettere non so quando *_* Troppo carina *_* Pagata poi una cavolata... :):):) Decisamente si si....E poi fare shOpping cn il mio amoroso è fantastico...Ha davvero bUon gUsto... Si Si...
A proposito di Lui in questi giorni ho capito che è capace d darmi tutto ciò di cui ho bisogno, tutto quello che ho sempre desiderato Quello che prima era immaginabile e stOp ora lo sto vivendo con Lui... <3 E al diavolo il passatoooooo... Di kaxxate se ne fanno, cè ki ne kommette in kontinuazione...una mi è concessa?
Chiedo perdono
Buon proseguimento
4月6日 ● CaLma apparenteNon ricordo se tempi addietro avessi gia intitolato un intervento in questa maniera, ma è stata la prima cosa che mi è passata per la testa aprendo questa pagina bianca che ormai aprivo e chiudevo in continuazione perchè non avevo proprio di che scrivere... E invece oggi ho deciso di tornare Torno dopo un ultimo intervento abbastanza remoto e striminzito Torno abbastanza serena, tranquilla, fiera di tutto quello che mi circonda Torno in questo periodo bellissimo appena iniziato...insieme alla Primavera sono arrivate anche le tanto attese, nonchè "lunghe" vacanze pasquaLi Torno dopo un periodo di sbalzi d'umore abbastanza lungo e difficile da affrontare... E sono consapevole del fatto che in periodi del genere non so nemmeno io quello che dico Faccio considerazioni e conclusioni stupide Dopodiche torna il sereno per fortuna E guarda caso torna sempre durante il fine settimana Sparisco il venerdi pomeriggio e la domenica sera mi sento la ragazza piu felice del mondo Poi la settimana procede nuovamente tra alti e bassi...piu o meno gravi, piu o meno duraturi... Ma non importa Eh insomma eccomi ritornata tra voi con un intervento fatto come Dio comanda... Avrete capito che la mia vita procede bene ma non troppo trankuilla La mia situazione sentimentale è abbastanza stabiLe e mi sta aiutando tantissimo nel crescere insieme ad una persona che amo... Una persona che ho capito amare differentemente da come ne ho amate altre Ho capito che ogni amore ha quel non so cosa di particoLare... Non tutti gli amori sono uguali...non tutti gli amori si vivono alla stessa maniera... Ed ho capito che è sbagliato fare paragoni con situazioni passate :) Sono felice, insieme a Lui... Quel nostro vievere e crescere insieme che puo sembrare strano, alle volte troppo complesso addirittura inutiLe..eppure io una vita senza di lui non la voglio immaginare... Cmq tornando nel mio piccolo, ossia non in territorio exrtra regionale: in famiglia tutto bene, i litigi sono sempre meno A scuola tutto alla grande...l'impegno non manca, la voglia d studiare nemmeno e i risultati molto fortunatamente si fanno sentire eccome...soprattutto in quelle materie che io tanto amooooooooooooo *  Un altro aspetto fondamentale di questo periodo è la FEDE Ma voi ci credete in Dio ? E nella vita dopo la morte ? Bè io all inizio non avevo grandi certezze o pilastri su cui la mia fede si basava... E invece adesso dopo la lettura di quel libro è diventato tutto piu bello e soprattutto tutto piu chiaro... E sono ancora fermamente convinta che questa vita sia di passaggio serva per guadagnarci quello che sarà dopo...quella vita che vale l'eterno Tutto qui sulla terra è un dono di Dio, tutto cio che avviene non è dato dal caso oppure dalla fortuna, dalla sfortuna, dal destino... Assolutamente...tutto cio che accade ha un senso perchè è voluto da Dio ed è questo il bello della fede... Si trova la spiegazione a tutto, anche quando un terremoto ti fa tremar casa per 30 secondi E il mattino dopo vedi come milioni e milioni di edifici sono crollati...e decine di persone sono morte tra le macerie... Il nostro disegno di vita è gia prestabiLito... Quindi quello che dobbiamo fare è continuare ad avere fede in Nostro Signore... Ve lo dico col cuore di una giovane ragazza che ha questa come certezza e convinzione Un cuore sporco lo ammetto...pieno di tante makkie nere, di tanti piccoli buchi portati dal male... Ma il Signore è morto e risorto proprio per questo...per portare la nostra croce... Ed è qui che arriviamo alla Pasqua 12 Aprile Il signore risorge e per Noi arrivano i 4 mesi insieme 4 mesi bellissimi e spettacoLari Quella vita nuova iniziata anche per noi Questa nuova esperienza che nessuno dei 2 ankr aveva vissuto E ci siamo ritrovati catapultati in un mondo bellissimo in una vita nuova fatta di tanta gioia, solo ed esclusivamente quella tra di noi Noi innamorati l'uno dell'altra Noi che ci guardiamo negl'occhi e sorridiamo Tu che mi dici che sono una Donna ed io che ti rispondo che cosa piu bella non potevi dirmi... Io che ti dico che sono fiera di te e che spero vivamente che un giorno possa realizzare quel tuo grandissimo sogno con quel cappello con pennacchio annesso in testa... Ti amo tanto amore mio... Termino qui il mio intervento :) Vado a pappa * Un bacinO enorme a tutti 3月30日 ● Storie ~A volte ho pensato che tutto quello che ci accade avviene per caso altre volte ho pensato che fosse il destino poi ho capito che ogni evento ha un messaggio per ogni persona che ne viene coinvolta e il messaggio da cogliere è diverso per ognuno (Anonimo) 3月17日 ~ Serenità ♥E non capita tutti i giorni di sentirsi davvero bene, così come se tutto andasse dove realmente deve andare... Così con la testa sulle spaLLe, il cuore altrove e il sorriso stampato sulle labbra... Amare, voler bene, sentirsi costantemente legata a quaLcosa di "troppo" sentirsi perennemente unita a tante persone... Quelle persone che inevitabiLmente rendono la tua vita qualcosa di piu che magico Quelle persone che seppure lontane e troppo vicine rendono speciale ogni giorno Rendono piu bello quello che gia è bello Rendono importante quello che magari sembra futiLe Realizzano sogni che mai prima d'ora avresti potuto immaginare si realizzassero... E allora te ne stai così, con una tale serenità attorno Con la consapevolezza e la gioia continua... Con quella felicità che solo l'amore sa darti... Ti amo ♥ 3月9日 ● An other timeEd eccomi qui di nuovo dopo 2 settimane a scrivere di me Vi segnaLo la mia sola ed unica presenza in quanto siamo prossimi alla primavera, il letargo ormai è alle porte e il sonno mi assale sempre piu, ogni giorno che passa... Il mio bLog rimane pressocchè identico... Oggi dopo tanto mi sono rimessa sul mio bel lettone che ora rievoca tanti momenti speciali ad ascoltare un po di quella musica cosi a caso... Di quella che l'mp3 passa perchè lo vuole lui, guidato da non so quale forza superiore... Fatto sta che tutte le kanzoni riportavano ad un unico e solo pensiero Non mi va di aggiungere altro, ne tantomeno di raccontare kissa kosa perke da parekkio a questa parte non ne sento proprio il bisogno... Vi basti sapere che la vita della Ciok procede divinamente... Tutto qui . . . 2月25日 ● In fondoIn fondo un blog deve esser fatto di paroLe A questo serve Serve a trasmettere emozioni con quelle paroLe quello strumento unico, quello passato presente e futuro che meglio di qualcunque altra maniera riesce a farci capire quanto sia bello leggere e piangere leggere e sorridere leggere e ricordare insomma... Leggere e Vivere Ed è per questo che ho deciso di tornare al tradizionalismo piu kompLeto Un blog, il buio una frase iniziale e le mie parole Quelle parole che ormai da parecchi mesi a questa parte scarseggiano perchè non ho + tanto tempo per aggiornare, anzi... Veramente non ne ho proprio piu voglia detto sinceramente... Sarà che la mia vita è sempre così... Di cose ne son cambiate poche, fatta eccezione del viaggio in Francia ma di parLarne non me ne va proprio... Non so il perche abbiamo aperto questa pagina visto ke non ho nulla da rakkontarvi... Era solo per rendervi partecipi della mia eterna presenza in questo mondo chiamato Internet, tra le pagine di questo bLog ormai un po smorto ma non importa... Siamo arrivati alla fine di Febbraio...Eh gia, un altro paio di giorni ed è tutto passato Anche febbraio cominciato kon i suoi 16 anni se nè andato Quel febbraio di un anno fa, tanto importante quanto magnifico nonchè utile e indispensabile Per poi passare a Marzo...l'inverno che se ne va, la primavera che ci accoglie... E poi tutto il resto... La fine della scuola che si avvicina, la voglia di studiare che diminuisce sempre piu E quel desiderio d salsedine sulla pelle con i capelli al vento e le labbra salate I tuffi in piscina e quell acqua piena di cloro che ti sfiora lentamente Tutto il bello di quello ormai passato da 7 mesi Sperando in qualcosa di ancora piu bello... E poi capire la cosa a cui tengo di piu ora come ora... Un pomeriggio monotono tra sonno, sogni strani, litigate, ore al telefono... E nonostante tutto pensare... E scrivere... 2月12日 ~ Lαтeя on ♥Una settimana dopo la triste notizia Una settimana passata in fretta, una settimana volata letteralmente nonchè una settimana fatta di tante novità, di tante lacrime, di tanto sorrisi Di tanti bei momenti trascorsi con le persone che amo di + al mondo Una settimana fatta di ricordi ora che siam prossimi al primo anniversario dalla Sua conoscenza, per poi rileggere vecchi interventi, vecchi messaggi, vedere vecchi video che nemmeno ricordavo di aver fatto Insomma è stata una settimana a giornate alterne, tra lacrime e monotonia + totali ma fatta anche di sorrisi e felicità nel riscoprire nonostante tutto un bel rapporto... E son sicura che chi leggerà l'intervento capirà il riferimento a tutto Quel riferimento che sempre e comunque è presente in ogni mio intervento perchè ormai da Lui non mi ci stacco, e quel Lui lo sa bene... Ma andando oltre... Il weekend appena trascorso è stato magnifico, davvero uno dei + belli passati insieme Tra casa e cinema, sotto la pioggia, tra la nebbia e la bellezza dei tuoi occhi La bellezza di quel tuo sorriso anche con quella tua faccia sfatta di prima mattina dopo esserci addormentati quasi insieme verso l'una di un sabato spettacoLare Quel film ke tanto ci è paiciuto...Quel perderci per la strada, quello stare insieme come 2 anzianotti sul divanone di pelle a vederci la tv nel maxi televisore nuovo del babbo... Le tue coccole immancabiLi, il tuo solletico continuo mentre mi dici "Ma perchè ridi ?!" e intanto continui a stuzzikarmi ed io non posso far a meno di menarti altrimenti non la smetti... Il tuo cantarmi quelle kanzoni bellissime, tra le mie lacrime...ed ora posso dirLo... Anke tra le tue...quelle tue lacrime dopo esserci saLutati con la speranza di poterci vedere questo fine settimana, speranza però che è rimasta tale e che non sarà mai concreta perchè il tuo lavoro ti tiene impegnato tra capitani siciLiani e rompiscatole che ti chiamano "Ciccio..." :D Oggi 2 mesi, sabato S.Valentino, domenika la partenza per Nizza... Insomma, un weekend di fuoco che tanto avrei desiderato di trascorrere assieme...ma non importa... Ci rivedremo al mio ritorno con la sicurezza che sarai lì in aereoporto ad aspettarmi per poi trascorrere 3 giornate insieme... Devi farti perdonare, no ?! La tua lettera ieri sera, le belle parole di oggi, la mia dolcezza incondizionata che non sente ragioni... Momenti di indecisione, nonchè di sconforto e paura...Tanta paura... Paura di non farceLa, paura di perderti forse, paura di sentirti triste per poi divenire triste anch'io Ma l'ennesima conferma che quel ti amo è + sincero che mai... Sì, perchè sto doppiamente male al solo pensiero di un giorno senza te... E non è quello che vogLio... Ho parlato cn una persona karissima ieri di tutta questa situazione Non so perchè abbia scelto proprio Lui So solo che avevo voglia di parLargLi perke lui mi konosce Lui mi ha vista krescere, per poi perderci di vista... La situazione osservata da fuori è difficile e complicata ma se ci sei dentro e quelle 2 parole sono sincere, bè...allora staccarti da tutto è impossibiLe... L'ennesima conferma di un non so cosa che ankora mi tiene legata a tutto quello ke è stato... Incredibile come 2 semplici parole, se dette davvero, impediscano a ogni essere di staccarsi dal prossimo x cui sarebbe disposto a dare tutto... Indipendendetemente se la cosa sia ricambiata o meno Indipendendetemente se si continua con lo stare insieme o quello "splendido" svanisce dopo una settimana Indipendendetemente da qll ke la gente potrebbe pensare Indipendendetemente da qllo ke si kapisce ma ke è relamente difficile da ammettere... Perchè in certi casi ci si isola da tutto e tutti, e quando ci si ritrova col parlare allora si capisce che nonostante non ci si senta da parekkio, nonostante ormai il nostro rapporto sia fatto da un misero "Ciao" quando ci vediamo e Se ci vediamo...cè ancora un bene incondizionato che ci lega... E non ci vedo nulla di male nell'ammetterlo Nè ora, nè mai... E poi cè Lui, queL Lui di cui non ho parlato negL'uLtimi interventi che sono stati scritti abbastanza di sfuggita e che hanno riguardato tematiche ben mirate e precise... Lui ha capito di chi sto parlando e so benissimo che leggendo si emozionerà perchè è cosi ogni volta ke parlo di Lui... I suoi abbracci o per meglio dire ABBRACCISSIMI di ogni mattino sono come una medicina che cura quella ferita superficiale aL kuore ke ho portato per all'inirca 3 giorni su 3 questa settimana "Ho bisogno di un abbraccio" e mentre Lui prima non c'era, forse per vergogna, forse non so per cosa... Ora cè sempre... Anche quando in cLasse cè la prof e mi si avvicina tenendomi il braccio e stringendomi dietro la schiena... Per poi parlare di Nizza... "Voglio anda a Nizziiiissimaaaa" Dovete sapere che ormai da quel famoso e indimenticabile Ti amissimo tutto è diventato un supelativo assoLuto... :D Voglio andarci ank io ... e il beLLo è ke ci andro kn 2 delle persone ke adoro di + aL mondo... Lui e Lei Tante altre persone vorrei mettere nel Trolley con me, tanta vita vorrei portarmi... Ma mi consolo pensando che cè chi mi aspettera al mio ritorno... Penso a quanto sarà bella e speciale quest'esperienza... A quanto sarà indimenticabiLe... A quanto saranno belli i francesini con la puzza sotto il naso A quanto la Cesarini non spiccichi una parola di Francese A quanto mi divertiro sperperando euri in territorio InternazionaLe... Penso a tante cose Ho pensato a tante cose in qst settimana Il pensiero fisso, quello ke va e viene Il sorriso che ritorna grazie a Loro Quelle parole Ho pensato a quanto possa ritenermi fortunata Parlando kn Lui ho pensato a quanto sono cresciuta ormai da un anno a questa parte :D E sono tanto fiera di me... Tnt contenta di quello ke sono e di qll ke ho fatto... Ricordare non fa mai maLe...nè tanto meno rileggere quella lettera con la coccinellina famosissima che un giorno perdei... Che pero doveva essere tua, ed è tua... Sono contenta soprattutto perche ora non ho + rimpianti 2月5日 ● SuLLa sogLiaDiceva bene Lui questa mattina, mentre tra lacrime e pacche sulle spalle se ne andava quell'ora che fino a poco prima eravamo convinti di trascorrere tra Leopardi e Petrarca La felicità è racchiusa nell'abitudinarietà di rientrare a casa, trovare una madre che ti aspetta una sorella o un fratello che ti vuole bene e un padre che dopo una giornata di lavoro rientra a casa per cenare insieme, tra sorrisi e parole di una vita che tanto felice non sembra ma che in realtà è bellissima proprio perchè è così... Fatta dall assoluta presenza di quelle persone senza cui la vita non sarebbe vita Una madre, un padre E poi arriva qulla notte che ti toglie quel 50 % che tutti consideriamo "Abitudine" ma che in realtà è "Felicità" E da allora ti rendi conto di quanto davvero il monotono è beLLo e importante, di quanto la figura di un padre è indispensabile e divina...ma purtroppo è tardi... E' tardi perchè la morte non ti aspetta, la morte non avverte, non ti avvisa... A volte è lenta e dolorosa, a volte le bastano 10 minuti durante il buio di una notte Viene, ti strappa il cuore e se ne va Dissemina paura, angoscia, ma soprattutto tantissimo dolore... Dolore che domani avrò il terrore di vedere in quegL'occhioni azzuri magnifici di quel ragazzo scemo che sedeva nel banco dietro il mio, con quel suo fare sempre troppo esagerato, quelle sue domande stupide a volte e non solo... Quel suo baciarti a stampo ogni mattina dicendo "Ciao FrateLLina..." Tenere oggi in mano la sua matita, vedere come mi ha imbrattato il diario, i suoi disegnini tanto belli e strani che faceva durante le ore di lezione, che poi firmava e metteva dentro il mio diario... Quel ragazzo e il nostro bacio all'italiana dell'anno scorso, che sempre mi rinfaccia... Ho capito questa mattina, più che in ogni altra Morte, che un giorno ci sei, un giorno puo essere vissuto benissimo come se tutto sembrasse stupido e monotono, quando invece è comunque speciale e bellissimo, perchè non ti vien tolto nulla... Ma capirlo è difficile, e non lo si capisce finchè poi arriva "Quell'istante dopo" in cui sai di non poter più far nuLLa ormai, perchè da quello che è successo non si torna indietro La chiamano pena obbligatoria... Quella pena che prima o poi toccherà a tutti, e lo sappiam bene... Forse non oggi, ma chi può dirlo con certezza ?! . . . ___ ♥ Life goes on 1月24日 ● MetamorfosiIl significato di questa parole mi affascina in una maniera incredibile E' il titolo dell'ultimo album di Raf E' il titolo di un libro scritto da Kafka E' un termine che non può essere usato a caso La metamorfosi è una trasformazione profonda che può essere di natura fisica o morale. Indica cambiamenti di idee, di sentimenti, di atteggiamenti o di azioni. Il termine può anche essere usato in senso figurato, indicando un cambiamento radicale nello stato o nel carattere di una persona. E' Wikipedia che mi aiuta :) Ebbene sì, la metamorfosi è qualcosa di speciale Quel cambiamento che riguarda il singolo ma che è percepito dalla collettività... Quel cambiamento che alle volte interessa allo stesso modo quei 2 poli opposti che si ritrovano l'uno accanto all'altro La maggior parte delle volte è un cambiamento positivo, o perlomeno si spera... E durante il proprio percorso per ognuno arriva il momento di cambiare, di trasformarsi... Di sentirsi migliore, di crescere, di vivere esperienze nuove e costruttive Di buttarsi finalmente in quel qualcosa in cui forse prima di allora aveva smesso di credere perchè tutto sembrava troppo strano e difficile da capire... Ma come dice qualcuno "Ora che ci sei dentro..." E' bello come non lo è mai stato vedere che quel qualcosa che ti mancava adesso ce l'hai affianco... E' bello come è cambiato il mio modo di vedere determinate situazioni L'avere la mattina quel ragazzo che mi sveglia con il suo buongiorno che al termine di ogni singola giornata se ne esce con le sue riflessioni Quelle parole, che scritte da lui divengono speciaLi...e tante tante lacrime di gioia... E quel pensiero ricorrente... Una mente affollata da innumerevoli pensieri, realmente ingarbugliata ma che appare tanto semplice e lineare perchè in fondo, di tutti quegl'innumerevoli pensieri, quello che arriva prima di ogni altro è uno solo... Come essere oppressi da miriadi di persone intorno ma vedere tutto bellissimo perchè quella persona che ti ama + di ogni cosa al mondo ti stringe la mano e abbracciandoti ti protegge da tutto il resto Ti aiuta ad essere + forte, ti consiglia, ti fa realmente capire come ci si deve comportare in determinate situazioni... E così quello che vedevi nero diviene bianco, quello a cui prima non facevi caso adesso diviene indispensabiLe... Quel sentimento a cui prima non volevi nemmeno avvicinarti perchè ti faceva paura diviene VITA Ed è così che è avvenuta la mia metamorfosi Quella trasformazione giunta al suo secondo stadio Il primo attraversato 10 mesi fa Il secondo invece che sto attraversando adesso Come ogni trasformazione anche la mia non è stata del tutto facile Ma senza dubbio è stata bellissima E' stata piena di felicità apparente, unilaterale forse, non lo so... Piena di mancanza di fiducia e di testa da parte mia E' stata tanto dolorosa quanto costruttiva Mi ha senza dubbio temprata per affrontare tutto dopo C'è stato un primo cambiamento fondamentale, senza il quale non sarei stata mai capace di vivere come vivo adesso Di ragionare come ragiono adesso, di sorridere sempre in ogni situazione come faccio ora... E' stata pero anche una trasformazione piena di felicità, di amore e di sorrisi, di feeling senza dubbio Di momenti indimenticabili Una trasformazione che, raggiunto il secondo stadio, è arrivata all'apice della bellezza Una trasformazione che all'inizio pensavo fosse solo un sogno Come quando da bambina sognavo il principino su di un cavallo bianco E dopo il primo cambiamento sognavo qualcuno che mi facesse sognare Quel quaLcuno è finalmente arrivato E quel qualcuno mi rende migliore, ogni giorno che passa ... 1月7日 ● Tutta la vita davantiTitolo di un film visto all'incirca un mesetto fa al cinema Film bellissimo tra l'altro Uno dei pochi che mi ha colpito davvero negl'ultimi tempi Classico film che ti aiuta a capire come vanno davvero le cose anche in maniera troppo crudele e pessimista forse Ma è comunque vita Buonasera a tutti cari miei ormai pochi lettori di blog Lo so mi sono assentata troppo ultimamente, non avevo tanto da scrivere Le feste sono passate, la scuola è divinamente ricominciata com'è giusto che sia, la pausa didattica ci accompagnerà fino ale 16 di questo mese, le lezioni proseguiranno fino al 13 di quel Febbraio tanto atteso e poi si parte destinazione Nizza :) Sono passata giusto per rendervi partecipi del mio stato d'animo o cmq della mia situazione in generale visto che era troppo che non mi facevo sentire Rileggevo gli interventi di un anno fa, un po' kosì per caso, l'occhio che inconsapevolmente cade su quell'archivio con su scritto Gennaio 2008 Era come se stasera sentissi il bisogno di rivedere me stessa esattamente un anno fa, quando il 2007 era da poco terminato e cominciava quell'anno che poi si sarebbe rivelato il migliore... :) Era Gennaio, ringraziavo l'anno appena trascorso facevo interventi con frasi senza senso ripescate da non so quale sito ignoto per poi parlare della mia felicità, che però non ricordo Ricordo solamente che ringraziavo quel ragazzo ora divenuto indifferente, inutile Che pensavo mi avesse fatta crescere davvero, ma che in realtà ho totalmente rimosso. Penso sia stata l'unica persona nella mia vita che ho realmente eliminato, non è da me... Le persone non le cestino, le archivio in un angolo del mio cuore, un angolo tanto ampio quant è stata la loro importanza nella mia vita, ma soprattutto tanto ampio quant mi hann aiutat a maturare Eh già...la Ciok ragiona così, forse sbaglia, forse avrebbe dovuto eliminare più gente, forse fa bene perchè ogni angelo merita spazio... Fatto sta che di quella felicità di cui parlava un anno fa adesso non ricorda + nulla Ricorda solamente l'enfasi di quel 26 ma nient'altro Ha solo quella scatola di cioccolatini che le fanno ricordare... Ma ricordare cosa ?! La sua stupidità..null'altro... Il suo essere immatura in quel periodo, e non realmente felice... Sì perchè penso che ognuno di noi abbia una concezione di felicità differente, così come capita per l'amore Un mio amico diceva "Io sull'amore non metto bocca, che ognuno parli per se, perchè l'amore è qualcosa di proprio" Ed ha pienamente ragione... L'amore è quel sentimento che ognuno sente e manifesta in maneira differente derivato da emozioni differenti... Ognuno di noi lo concepisce in maniera diversa...Ed è questo il bello... Incontrare quella persona che riesca a concepirlo e a viverlo nel tuo stesso modo Lo stesso vale per la Felicità, quel termine che tutti usiamo molto spesso, ma di cui nessuno forse ne conosce propriamente il significato... La felicità in una persona può esser data da fattori differenti, da valori differenti, da sogni che si realizzano differenti... Ed è per questo che nulla deve esser dato per scontato nella vita Perchè anche nella maniera + strana possibile e quando meno ce se lo aspetta ci si ritrova col vivere quelle emozioni, quei sentimenti, quei momenti che ci fanno capire cosa davvero voglia dire essere felici... Sono felice perchè lo dico io, potrei sbagliarmi, forse no... Per te quello che sto vivendo non comporta l'esser Felici, per me sì... Lo scorso anno dicevo di essere DANNATAMENTE felice...quell'aggettivo che usavo spesso ricordo per sottolineare qualcosa di grande ed immenso... Ma rispetto a come sto ora, bè...lontanti anni luce... Perchè la concezione della felicità come tale varia anche e soprattutto in base alla maturità di ogni singola persona... E l'ho capito questo, forse troppo tardi... Forse solo ora che sono cambiata, forse solo ora in cui ho capito ke per noi quei 10 mesi sono stati importanti, davvero tanto e che guardare il passato, tornare a ritroso nel tempo non fa + male come una volta, anzi... Ripensavo e meditavo su quanto sono importanti determinati incontri e determinate scelte Sul perchè la vita ci dà tanto e ci toglie tanto e se davvero cè qualcosa che la vita ci dona per sempre, quella scintilla che non si spegne dopo 3 settimane No...quella scintilla che cresce, diviene fuoco, un fuoco insetinguibile che rimane... E non nascondo il fatto che ho pensato a quanto sarebbe stato bello se ci fossimo incontrati ora e non 10 mesi fa, ma poi riflettendoci ho capito che se non ci fossi stato te a quest'ora il mio cervello e il mio cuore sarebbero rimasti tali, come 10 mesi fa, perchè mi hai dato la forza di crescere e capire tanto... Ho pensato a tutto il 2008 alle scelte prese, alle esperienze vissute... Ho pensato a com'è ora la mia vita Ma soprattutto ho pensato, come forse ho fatto poco, se non per niente, a Quella mia vita davanti 12月31日 ~ 2008 Buongioooorno cari compagneros hOla a todos :D Sono in un ritardo dannato tanto per farne una nuova Non sarà un intervento lungo Non voglio fare il classico resoconto annuale perkè kome dice qualcuno "Non me ne tè, so pigra " Ne sono successe davvero troppe quest'anno Momenti divini, magnifici, belli, tranzolli, brutti supermegaiper depressivi...Mah... Ne son successe di tutti i colori ma posso proprio affermare che il 2008 è stato L'ANNO + BELLO DELLA MIA VITA Con l'estate + bella della mia vita ma soprattutto con le emozioni migLiori Momenti di vita che non mi va di trascrivere che resteranno impressi nel mio cUore nella mia mente Pochi attimi e un anno di vita mi scorre nella mente E' come se rivivessi tutto Da Lui ... a Noi Vi vogLio bene 12月24日 Ci (ri)siamo . . . Ebbene sì ragazzi e ragazze ladies & gentlemen nonni & uttaracci { scusate l'instroduzione poco carina } siamo arrivati aL tanto attesissimo NataLe E' il 24 Dicembre e sono le 4 passate del pomeriggio e di certo vi starete chiedendo "Perchè sta -Santa- ragazza deve venicce a rompe le skatole ko st'interventi pure durante la VigiLia ? Non po' annà a aiutà la mamma a prepara il cenone ?!" Ebbene anche se non ve lo state chiedendo mi dispiace deludervi ma la Ciok qui presentissima in persona, carne ed ossa mente e pensiero è stata bandita da saLa da pranzo, cucina, camere eventuali e varie perchè quando la Mamy prepara deve starsene sola soletta, e poi ammettiamoLo, è NataLe, dobbiamo essere tutti più buoni e feLici quindi evitiamo intossicazioni molto probabiLi se la ciOk risiede ai fornelli insomma...quindi per la gioia di tutti i parenti il cenone lo prepara la Mamy, ed io dopo un'oretta di attakkamento al telefono e un pranzo a base di liquirizia ke ho sempre odiato ma ke ora amo, mi sono messa a scrivere. Scrivo perchè sono arrivate le vacanze di Natale in un batter d'okkio proprio Nemmeno me ne sono accorta sinceramente. Primi 3 mesi che si sono a dir poco volatilizzati. Vi sembra un motivo giusto per scrivere ?! Bè a me no, ma la kosa era enfatika. Sto scrivedno perke non ho proprio nulla di meglio da fare lo ammetto xD Sto scrivendo perchè questo Natale lo sento particolarmente. NegL'uLtimi anni il Natale arrivava, passava e io nn me ne akkorgevo, era kome se tutto mi scivolasse addosso, come se quel cenone fosse nnt altro k un okkasione per mangiare un po di piu tutti insieme, per raccimolare qualche soldino in +, per scroccare la piotta alla nonna...non lo so... Ricordo quando da piccoLa queL Natale per me era tutto. Era speciaLe, magico. Fare l'albero, il presepe o presepio ke dir si voglia... Appendere le paLLe sull'albero :D Era tutto bello, signifikativo e importante... Ricorod perfettamente l'emozione ke provavo nello stare tutti insieme in quella giornata importante... Tutto questo pero ke è svanito da un anno all'altro... Quell'anno X che non ricordo, in cui la magia del NataLe era scomparsa.. L'albero era diventato inutiLe, fare miriadi di regali pure, il presepe non aveva + senso. QueL cenone ?! Senza significato... Ultimi anni trascorsi così, totale indifferenza nei confronti di questa festa che invece ho riscoperto essere importantissima, non solo per quello che porta, ma soprattutto per il grande significato religioso che ha... Diamine...sarà la feLicità o contentezza o GIOIA che dir si vogLia, sarà ke ttt procede divinamente, sarà che sè kreato quel legame grazie a quella poka lontananza, sarà che questo 2008 che se ne sta andando è stato l'anno + bello della mia vita, che mi ha fatta crescere e maturare tantissimo che ha portato novità immani, gioia e dolore... Ha portato tanto con se questo 2008, ma la cosa + bella è ke mi ha fatta crescere e con questa dannata krescita ho riscoperto la beLLezza deL nataLe... Di queLL'albero fatto un po parekkio in ritardo, quel presepe ankora + tardi... Queste feste ke procedono benissimo, tra le nostre mille parole mille risate, compere e acquisti, regali, tomboLate... La riscoperta di rapporti speciali, di quell'amore reciproco che magari era rimasto un po' nascoto, ma che in realtà cresce ogni giorno di + Queste feste iniziate con la gioia della mia Mamy nel vederlo a casa tutto bello bello, kol maglioncino dell AbsolutLy Joy pagato un okkio della testa nel vedere me volare, con gli okki pieni di gioia nel sentire la mia voce quando gli dico "Amore...ma kome devo fare kn te?!" oppure quando piano piano gli sussurro "Ank io..tanto tanto tanto !!!" Queste feste non solo all'insegna della feLicità ma sopratutto dell' amore Eh già...queLL'incapacità di amare ormai superata Quel ragazzo capace di farmi emozionare anche solo con un bacio E senti quel mio kuore battere accanto al suo, mentre guardando quei suoi okkioni ti ripete "Ma quanto sei beLLa ?! TrOppo assai" :D Quel ragazzo che è capace di farmi sorridere sempre Che è la cosa migLiore che potessi desiderare Il regaLo più beLLo queLLo più grande queLLo quasi perfetto 12月18日 ● EsserciBuonasera a tutti cari lettori di bLog Era tanto che non tornavo a scrivere seriamente tra queste pagine Sì, ci sono state novità e vi ho giustamente aggiornati ma è successo tanto altro in questi giorni Tante cose, tutte belle per fortuna Vedere il mondo con occhi diversi, sentirsi migliore dentro solo perchè accanto hai quello che hai sempre desiderato Una famiglia degL'amici meravigliosi Il fattore scuola e quello voLLey che procedono divinamente e poi hai Lui Che ti fa sentire importante, speciale ogni attimo Che ti sveglia con quel suo buongiorno sempre prima delle 7.10 Che ti da la buonanotte mentre tu stai gia ronfando e ti scrive "Starai già dormendo, sei sempre la solita" Era questo quello che mi mancava Son finalmente arriate le vacanze di NataLe Tutti siamo un po' più buoni Tutti con quaLche speranza in più Solite frasi fatte che si addicono al periodo ...ma in fondo... anche a NataLe ognuno rimane propriamente se stesso nel proprio bene e nel proprio male Viviamoci questo periodo comunque Le tombolate, il torrone, il pandoro, il panettone da mangiucchiare davanti a quel fuocherello che ti riscalda I fuochi d'artificio, le mega feste, un brindisi il 2008 che se ne va e un altro anno che inizia Viviamo cosi, sempre megLio . . . 12月11日 ~ Lα quιeтe dopo lα тempesтα ♥~ Passata è la tempesta [...] Ecco il sereno [...] Ecco il SoL che ritorna, ecco sorride  Perchè in fondo hai ragione Troppe cose stavo perdendo Gli anni migLiori I momenti migLiori ma soprattutto le persone migLiori ~ Voi, Loro... Lui Ed è stato megLio cosi Non sempre le scelte ke sembravano corrette poi si rivelano quelle migLiori "Aspetteremo. . ." No non vogLio !!! "Di megLio ?! Sarà difficiLe" -.- " - 18 ore Dι nuovo >> ♥ <<  Perche ιo amo voι pιù dι ognι altra cosa 12月7日 ♥ In concLusione . . .TU cambi tutta la mia vita Se cerchi mi vedi Il bene ♥ più segreto sfugge all’uomo che non guarda avanti mai Temendo sempre di apparire peggiore di cio che sai di essere Farsi maLe è + facile che darsi un bacio ... tra i drammi più brutti iL soLe esiste per tutti ... AscoLtavo due o tre canzoni di un aLbum scaricato illegalmente e che ci siam passate da generazione in generazione E' incredibiLe, sembrerà stupido Ma queste parole riescono a farmi battere il cUore davvero Non so nemmeno io il perchè, non penso ci sia una motivazione So solo che da ieri sera tra pensieri, considerazioni, situazioni risolte e questa musica Bè . . . Il mio cUore è tornato quello di una volta Ultimamente era come protetto da uno scudo, da un qualcosa che gli impediva di reagire come avrebbe reagito in un momento differente Era forse offuscato e confuso, come in biLico Osservo la vita come la osserva un cieco Situazioni affrontate o che si erano venute a kreare Situazioni che si sono risolte per fortuna Si torna a sorridere, davvero... Con la coscienza puLita la testa sulle spalle e quella mano nella sua Want you to show me imperfection is actually love |
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